Отправлено: 05.04.09 00:32. Заголовок: Записав песню, я вер..
Записав песню, я вернулась в постель, под бочок к мужу. Как же хорошо, что он у меня есть. Если бы я сегодня проснулась одна, впору было бы выть с тоски… С Игорем с самого начала все было ясно – он потерял от меня голову. Добивался так, что устоять было невозможно. А у светской тусовки появилась новая тема для разговора «что на этот раз выкинет Гуцулов». Через неделю после знакомства я оказалась в его постели. Сама не поняла, как. Через одиннадцать дней я обнаружила себя в ЗАГСе, подписывающей заявление. И почему-то мои вещи вместе со мной живенько перебрались к нему. А через два месяца мы сыграли свадьбу. Причем мой вклад заключался только в моем внешнем виде, списке гостей с моей стороны и наличием свидетельницы. Помню, как у него дрожали руки, когда он снимал с меня белое платье. И как горели его глаза… Они до сих пор так же горят. Если и есть в этом мире незыблемые вещи, то это любовь моего мужа ко мне. А я? Никогда не задумывалась. У нас получилось «Пришел. Увидел. Победил». Он давал. А я, получается, только брала. Хорошо ли мне с мужем? Хорошо. Счастлива я с ним? До своего первого, нет, второго сна, я бы, не задумываясь, ответила бы – да, очень. А теперь не знаю. Хотя, почему, нет? Я не страдаю от запретной любви. Меня не пугают взрослые мужчины. - Игорь, - толкнула я мужа, - Игорь. И подождала пока его сонные глаза не станут осмысленно смотреть на меня. - Что, Леночка? Плохой сон? - Нет. Я просто подумала о ребенке. И решила. Давай! Не думала, что увижу лицо Игоря более счастливое, чем в день нашей свадьбы. Ошибалась. Сейчас Игорь мог осветить собой пол-Москвы точно. Вот так. Сны больше не будут иметь надо мной власти. Они станут всего лишь источником вдохновения. И как будто насмехаясь над моими планами, следующей ночью мне приснился сон… …Я не могла заставить себя не избегать его. Не могла. Понимала, что он адекватный взрослый человек и не станет набрасываться на меня посреди школьного коридора или на уроке, но ничего не могла с собой поделать. И в первый раз, находясь в здравом уме и твердой памяти, прогуляла физкультуру. Весь урок пряталась в туалете. И от внутреннего раздрая чуть не начистила личико Зеленовой, нашей общешкольной королеве всея сырков. И из кафе от него сбежала тоже. От страха. От молодой дури. От себя. А на следующий день после школы дома меня ждал шок. Почему-то я не ожидала, что после его признания и моих забегов на короткие дистанции, он все так же будет приходить к нам домой – писать роман с дедом. Увидела, вскинулась и выбежала из дома, хлопнув дверью. Уже спустилась вниз. И вдруг подумала: «Какого черта!» Почему я должна убегать из собственного дома? Пусть подавится! И решительно пошла обратно. Но дверь квартиры открывала и закрывала очень осторожно, почти не слышно. И то, что я услышала, перевернуло мою вселенную с ног на голову и обратно. - Петр Никанорыч, я, кажется… нет, я уверен… Я Вашу внучку люблю… И теперь она об этом знает. Я тихо сползла по стене, ноги не держали. «Люблю», это ведь совсем другое! «Люблю» это тебе не «нравишься». Я спрятала в ладонях заалевшие щеки. Надо это обдумать. Я тихонечко прошмыгнула в свою комнату, упала на диван и уставилась в потолок.
Это больше, чем мое сердце Это страшнее прыжка с крыши Это громче вопля бешенного Но гораздо тише писка забитой мыши Это то, что каждый всю жизнь ищет Находит, теряет, находит вновь Это то, что в белой фате со злобным оскалом По белому свету рыщет Я говорю тебе про любовь Она сама по себе невесома Она легче, чем твои мысли Но вспомни как душу рвало, Когда она уходила Как на глазах твоих слезы висли Она руками своими нежными Петлю на шею тебе набросит, Не оставляя ничего от тебя прежнего, Cама на цыпочки встать попросит Ты даже не сможешь ее увидеть Ты никогда не заглянешь в ее глаза, А думаешь о том, как бы ее не обидеть Не веря в то, что она действительно зла Ты можешь с ней расцвести и засохнуть Она сожрет тебя, как цветок тля, Но все равно лучше уж так сдохнуть, Чем никого никогда не любя С ней хорошо, без нее как-то странно Мне не хватает ее слез радости Если она пришла, то тут же уходит плавно Бросая в лицо какие-то гадости Я держу свою дверь закрытой Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой, Той, с которой мне не по пути.
мрррррррррр)))))))))))))))))))))))))) а песни-то хорошие какие Спасибо, что напомнила, а то я уж и забыла про некоторые. Вот, например, последнюю (Дельфина), я ж ее обожала (надо в телефон кинуть)
Вот так. Любовь. И мое сердце рвется к нему. Несуществующему мужчине. Почему! Ну почему во сне мне всего лишь шестнадцать! Господи! За что? И почему его не существует? Или, может, он где-то бродит по этой Земле? Может, даже преподает в одной из московских школ. Может, даже ходит по тем же улицам, что и я. И мы просто еще не пересекались… Каюсь. Я узнала, есть ли в Москве триста сорок пятая школа, узнала ее адрес и поехала туда. Железные ворота – как во сне! Голубое здание – как во сне! Такие же двери… Сердце билось где-то в горле, когда я толкнула дверь… Охранник. Не тот, не из сна. Но, собрав себя в кучу, я улыбнулась ему своей фирменной улыбкой и спросила, преподает ли у них физическую культуру Степнов Виктор Михайлович. Долю секунды сердце продолжало трепыхаться в горле, а с ответом охранника рухнуло вниз. «Нет, у нас таких нет. У нас Казбек Исаакович Абдидилов преподает». Охранник махнул рукой куда-то мне за спину. Обернувшись, я увидела молодого гордого сына гор, который посылал мне жаркие взгляды. Мне стало и смешно и грустно – везет мне на физруков со смешными сочетаниями имен, отчеств и фамилий. Я поблагодарила любезного охранника и вышла из школы. «Ну, и что бы ты делала, если бы нашла его? – ехидно спросила я саму себя. - Подошла бы и заявила, что он тебе снится? А жила бы с ним как? На зарплату физрука? Ведь в реале у тебя нет дедушки-фантаста…» Я сама себе возражала, что я неплохо зарабатываю и смогла бы… Смогла бы что? Содержать мужчину своей мечты? Тут я окончательно запуталась… Но я не жалела о том, что съездила. Мои метания чуток поутихли… А дома Игорь ошарашил меня новостью, что нашел мне врача, который будет наблюдать мою беременность. Я аж подавилась вкусной плюшкой. - Игорь! Я же еще не беременна! На что получила ответ, что врач – дело первой необходимости, а к абы кому он меня не отпустит. Когда мы легли спать, муж укутал меня одеялом так заботливо, как будто я была уже на сносях… Мы столкнулись в коридоре. В абсолютно пустом коридоре. Его руки у меня на плечах. И по телу пробегает медленная дрожь. Попыталась вырваться, не удалось. Попыталась еще раз, он толкнул меня к стене. Но сразу отпустил. В сознание проникли слова: - Да выслушай ты меня, наконец! Давай сделаем вид, что того разговора не было… Как не было? А то, что он деду говорил – тоже не было? Он и деда попросит разговор забыть? В мыслях провалы, и хочется закричать : «Как же так?!» Ну какие могут быть «учитель – ученица»? - Но я…, - выталкиваю из себя слова. Он, не слушая, продолжает говорить. А я не слышу его, не хочу слышать. В ушах шум. Я ведь помню его «я Вашу внучку люблю», сказанное деду. Как это можно забыть?! Но он предлагает дружбу и протягивает руку. А я… я, соглашаясь, вкладываю в нее свою ладошку.
Твои ладони… такое странное тепло…. Чаще всего… ты сильно обжигаешь .. Тех, кого не знаешь. Другие спорят о том, как мне не повезло Знать и молчать о том, что ты сжигаешь, Кровь не согревая…
Вдоль ночей по пустым полям, океанам и седым морям, Ветер тебе донесет запах цветов - подаренных лугами… Вдоль ножей, да по лезвиям ….. ты придешь снова в гости к нам, Может, кому повезет - выбросить лед в бушующее пламя ….. нервных окончаний …… уставших людей...
Сидел без дела, читал рассказы о тебе, думал искать,…… а ты была внезапна… - душу мне согрела, не захотела - увидеть часть меня в себе …. и не прощаясь - снова улетела …. в бесконечность неба….
Вдоль ночей по пустым полям, океанам и седым морям, Ветер тебе донесет запах цветов - подаренных лугами… Вдоль ножей, да по лезвиям ….. ты придешь снова в гости к нам, Может, кому повезет - выбросить лед в бушующее пламя ….. нервных окончаний …… уставших людей...
Вот пытаюсь разобраться в мотивах поступков себя шестнадцатилетней. Зачем согласилась на дружбу, которой уже не достаточно? Ведь получается, как в какой-то песте «не жена и не подруга». Избегать перестала. Стала флиртовать. Проба коготков в относительной безопасности? Игра «я знаю, что ты знаешь, что я знаю»? Заигралась? Или доигралась? От дружбы остались одни слова. А любви тебе больше никто не предлагал. А самой подойти? Глупый вопрос. Я-реальная запросто бы в лоб спросила. А вот я во сне… Это ведь совсем не я, точнее, не совсем я. Запуталась. Но во сне у меня появилась отдушина и неравноценная замена моим прежним отношениям с ним. Это снова был спорт. Стритбол. Если я расскажу Игорю, что мне стрибол снится, он будет долго хохотать. А если он узнает, что я играю с ним в команде, то его веселью не будет предела. Да. В мои сны пожаловал мой муж. Причем во сне я рассматривала его только как друга. О как загнула! Да один фиг, пишу-то для себя… Игорь во сне был такой смешной и похожий на свои школьные фотографии. Стоит ли говорить о том, что мы с Игорем никогда не учились вместе? А во сне мужчина моей юношеской мечты гонял нас на тренировках в хвост и гриву, постоянно цепляясь к Игорю. Юношеская мечта. Кому я вру? Себе? Ха. Он просто моя мечта. Встретила бы в реальности, никогда бы не отпустила! Вцепилась бы, оплела, как лиана… А Игорь? Как все сложно. Но в то же время просто… Игорь вот он, здесь – теплый, земной, любящий. И, наверное, любимый. По крайней мере, в моей любви никто в нашем окружении не сомневается. А он? Он сомневается. Вижу, что сомневается. Иногда его как накроет! Когда я вижу, что он борется с такими мыслями, я подхожу, обнимаю и шепчу всякие глупые нежности. И вижу, как его отпускает… Все-таки он хороший. И, наверное, любимый. А тот, во сне, наваждение мое. И это наваждение натренировало нас с мужем, тьфу ты, с Игорем, что мы выигрывали. А у Игоря в моем сне такая кличка смешная – Гуцул. Я спросила мужа, какая кличка у него в школе была, он ответил, что «спортсмен». И еще. Когда Игорь появился в моих снах, я поняла одну вещь. Поняла, что не хочу сейчас ребенка. Не хочу. Сейчас. И страшно подумать, не хочу от него… Сны. Все эти сны. Всю мою размеренную жизнь поломали. Но я не смогла бы от них отказаться в любом случае… … Школа. Спортзал. Игра. Победа! Я радостно обнялась с Гуцулом и полетела к девчонкам за поздравлениями. И вдруг увидела круглые от ужаса глаза Жени. Обернулась. Мой напарник, мой друг лежал на полу, а несостоявшаяся любовь выходил из зала. Нет! Я не хочу! Кто-нибудь, отмотайте назад! Я тогда никуда не отойду от Гуцула, прилеплюсь к нему на весь день. А при мне ОН никогда бы никого не ударил. Тем более, моего друга. Ведь для меня это почти так же страшно, как если бы он ударил, например, Наташку! Подлетела к Игорю, упала рядом на колени. И с губ сорвалось совсем не то, о чем я думала: «Надо было сразу сказать ЕМУ, что между нами ничего не может быть!» Да может! Могло бы! Если бы он был понастойчивее. И если бы не бил моих друзей. И вечером на вопрос подруги я ответила, что мне страшно, когда эмоции через край, это не для меня. А утром увидела его. Опять столкнулись в пустом коридоре. И наш диалог врезался мне в память… - Лен, я уволился из школы по собственному. - Понятно… - Понимаешь, я не мог вчера сдержаться, потому что... - Я знаю... - Потому что ты очень много для меня значишь. - Виктор Михалыч... я уже Вам говорила, что боюсь с Вами отношений, но после вчерашнего я вообще Вас боюсь. - Да... Тут я виноват. - Знаете, между нами ничего не было, но теперь… и это закончилось. - Что... даже то, чего не было? - Да - Понятно... - К сожалению, Вы сами заставили меня принять такое решение Вот так. Его безнадежный взмах рукой, который я видела из окна школы. Я проснулась с ощущением, что я убила. Его и себя. И что снов больше не будет… А потом, как всегда, ко мне пришла песня.
Ко мне ангел седой приходил поутру, Он был болен, метался в горячем бреду. Звал меня то ли в Ад, то ли в Рай.. Все просил: "Выбирай".
Он обжег свои крылья в полете ко мне. Схоронил свою душу в священной золе.. Равнодушие встречных глаз Принимал за отказ.
Он был добрым. Он плакал, встречаясь со злом. Он хотел меня взять и укутать теплом.. Я ж пред ним не открыла застывшую дверь. Я сказала ему: "Не теперь".
Говорили потом, что он быстро старел, Черным стал, позабыв, что когда-то был бел. Что из дома, где жил ангел мой, Вышел черт вчера дикий и хромой.
Он исчез в темноте, но твердила молва, Что тащил по земле он два белых крыла. И пред тем, как в ночи пропал, Обернулся и захохотал...
Предпоследняя прода. Это конец. Остался Эпилог, и все.
Примерно неделю я провела в болезненном отупении. Правильнее будет сказать, в безболезненном. Потому что потом меня накрыло не по-децки. Крючило и корежило. Есть не могла, спать не могла. Жить не могла. Пугала Игоря истериками на пустом месте. Написала ворох песен про неразделенную любовь. Но это были такие песни, которые я писала раньше, до моих снов. Не те… Их все скопом забрала Лерка «вышибать слезу из домохозяек и школьниц». Она вышибет, я в нее верю. И даже мой хлам в ее исполнении зазвучит. Только одну я ей не отдала. Ту песню, к которой до сих пор не было слов припева. Я чувствовала, что это хит. Именно для Лерки… Песня, конечно, не дотягивала до моих «сонных», но была на порядок выше песен «для школьниц и домохозяек». Еще дней десять прошли, как в бреду. И я побежала к Лерке. И за распитием самогона ее посетила гениальная идея написания моего дневника. Она была права, подружка моя. Мне полегчало. Эти несколько дней, пока я строчка за строчкой набивала текст о своих снах и мыслях, я чувствовала себя относительно неплохо. Игорь сказал, что когда я пишу, у меня счастливое лицо. Конечно, счастливое. Ведь я пишу о нем. Пишу о своей нереальной мечте. Мечте с единственными в мире голубыми глазами, которые не лгут… Я бесчисленное количество раз прокручивала в голове последний сон. Я убедила себя, что, если бы он приснился мне вновь, я смогла бы повлиять на ход событий. Смогла бы либо предотвратить драку, либо изменить разговор в коридоре. Для меня шестнадцатилетней предпочтительнее избежать драки, для меня реальной – разговор. Я ложилась спать с мыслями о сне. Я проигрывала этот разговор и так, и эдак. И поняла, если на меня свалится такое счастье, как возвращение именно этого сна, черт с ней, с дракой, я буду менять разговор. И я стала звать. И стала просить. Кого я просила, я не знаю. Но дозвалась! Точно дозвалась! Я знаю! Я знаю, что сегодня ночью я увижу свой последний сон. Увижу и сделаю совсем другим. Я все исправлю. И уже не убью. Ни его, ни себя. Наоборот, подарю нам обоим счастье. Откуда я знаю? Почему так уверена? Да потому что, ко мне только что пришла песня. Так сказать, авансом. Я записала музыку и слова, не вдумываясь в смысл. Это сейчас не важно. Важно то, что скоро я увижу его глаза и зажгу в них свет…
Налей еще вина, мой венценосный брат, Смотри - восходит полная луна; В бокале плещет влага хмельного серебра, Один глоток - и нам пора Умчаться в вихре по Дороге Сна...
По Дороге Сна - пришпорь коня; здесь трава сверкнула сталью, Кровью - алый цвет на конце клинка. Это для тебя и для меня - два клинка для тех, что стали Призраками ветра на века.
Так выпьем же еще - есть время до утра, А впереди дорога так длинна; Ты мой бессмертный брат, а я тебе сестра, И ветер свеж, и ночь темна, И нами выбран путь - Дорога Сна...
По Дороге Сна - тихий звон подков, лег плащом туман на плечи, Стал короной иней на челе. Острием дождя, тенью облаков - стали мы с тобою легче, Чем перо у сокола в крыле.
Так выпьем же еще, мой молодой король, Лихая доля нам отведена... Не счастье, не любовь, не жалость и не боль - Одна луна, метель одна, И вьется впереди Дорога Сна...
По Дороге Сна - мимо мира людей; что нам до Адама и Евы, Что нам до того, как живет земля? Только никогда, мой брат-чародей, ты не найдешь себе королеву, А я не найду себе короля.
И чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда, Прошу тебя - налей еще вина; Смотри - на дне мерцает прощальная звезда; Я осушу бокал до дна... И с легким сердцем - по Дороге Сна
Сообщение: 2501
Настроение: И только сигареты между делом нарушат сон, в котором тебя нету...
Зарегистрирован: 26.12.08
Откуда: Якутск
Репутация:
7
Отправлено: 07.04.09 18:49. Заголовок: СНАЧАЛА ХОТЕЛА СКАЗА..
СНАЧАЛА ХОТЕЛА СКАЗАТЬ ЧТО У МЕНЯ НЕТ СЛОВ. ПОТОМ ХОТЕЛА СКАЗАТЬ ЧТО БУРЯ ЭМОЦИЙ НО ВСЕ ЭТО НЕ ТО. СЕЙЧАС НЕ СМОГУ НАВЕРНОЕ ВОПЛОТИТЬ В СЛОВА ТО ЧТО ЧУВСТВУЮ. не могу понять своих эмоций. во время чтения все приходила мысль о том, что пишешь ты гораздо лучше других (под другими наверно я подразумевала себя). но потом поняла что кажый пишет по своему. для кого то и мои фики прекрасны, чудестны, особенно последний мой фик про мечты. но и про поцелуй украдкой тоже взымел отраду. моя мася картоночка полюбила этот фик. но речь сейчас не о том а точнее не только об этом. пишу тебе а мысли все о песне мельницы по дороге сна. не понимаю как ты написала все это. какие эмоции переполняли. казалось что ты пишешь о себе, только прикрывая свой облик всеми любимой лены, хотя возможно воплощая в реальность свои же эмоции о том голубоглазом брюнете, чьи глаза не лгут. прочитала только что и не жалею что не читала ранее. сейчас в спокойной обстановке в полной тишине я под бутылочку миллера все прочла. очень медленно, вдумываясь в каждое слово. и твое произведение с большой буквы очень хорошее. я не знаю что еще сказать. эмоции во мне ..да и имеет ли значение слова когда в душе есть что-то большое, нежное, вдохновенное и ранимое до боли.. мне так приятно и так завидно и так хорошо.. милая.. милая моя Черепашечка, ты написала то что непередать словами. для меня твои сны - это нечто большее чем просто интерпретация к любовной линии лены и виктора. это что-то большее, близкое, больное, душевное.. не могу. не могу ничего сказать. не могу описать и это почему то тяжело сделать. хочется только выпить еще, и уехать, исчезнуть и оказаться там где сейчас Она, кому снятся эти сны, и поговорить с ней и выпить самогонку, посидеть на кухне, поболтать, и послушать её речь...нет боли, нет разочарования и желания чего то большего. я до такой степени удовлетворена или обрадована не знаю что это за чувство во мне. но мне определнно что-то хорошее.. что то тпелое и аккуратное вонзилось и течет по венам словно сок. и усыпляет. и ждет чего-то, мечатет и улыбается.. так тихо спокойно и нежно улыбается. и хочет верить, что это не сон, что это быль и где то живет та самая лена, у которой есть муж., которой снятся эти сны. ничего сверхестесственного, ничего шокирующего и "потрясающего фика" - только эмоции, только наслаждение и мечта. мечта.......... хочу чтобы это сбылось. хочу увидеть шеснадцатилетнюю Лену, учителя с голубыми глазами, которые не лгут, и её, кому снятся сны... словно только что посмотрела фильм. а теперь хочу оказаться в её сне и просто тихонечко постоять сторонке и наблюдать. не знаю как описать это все Света. нет у меня подходящего слова. так больно почему-то. не потому что чего-то не хватает в твоем фике а потому что чего то не хватет во мне. это удар. но не такой больной. просто знаю что могу. но пока нет сил и мыслей нет фантазии, нет ума. нет много чего. не могу скзать что снимаю шляпу потому что я гордая же =))) но все равно это так прекрасно что есть наш форум который объединил таких замечательных людей, только подумайте.. у нас есть люди, которые просто скрывают свои таланты от того самого пипла (что Лера говорила). надо отдавать в массы. надо быть на слуху. надо. надо!!! спасибо за это время. я даже не слышала тишины комнаты, не думала ни о чем другом. я впервые полностью погрузилась в рассказ. в эту эйфорию сна. тишины ночи, встреч и голубых глаз, эмоций...мне так хорошо... спасибо
Сообщение: 2503
Настроение: И только сигареты между делом нарушат сон, в котором тебя нету...
Зарегистрирован: 26.12.08
Откуда: Якутск
Репутация:
7
Отправлено: 07.04.09 18:55. Заголовок: ух ты как много то я..
ух ты как много то я настрочила под эмоциями...хе хе... дааа ну я и балаболка. извини Черепашечка. я еще хочу выпить. ДАЮ ОБЪЯВУ ТОЧНЕЕ НОВОСТЬ: КАЖИСЬ Я СТАНОВЛЮСЬ АЛКОГОЛИКОМ.
Тутанхамончик-Лёнчик , спасибо тебе огрмное за этот коментарий. Ты меня растрогала, просто сил нет. Но ты права. Рассказ не закончен. Ему не хватает Эпилога. Сейчас я его принесу...
Эпилог: Привет. Меня зовут Игорь… Нет, ну что за бред! С кем я здороваюсь? Сам с собой? Ну это ладно. А представляться-то зачем? Я-то знаю, как меня зовут. Блин, как писать-то? Это стирать? Нет, Яна говорила, что писать надо все, что приходит в голову. Ну и ладно. Яна – жена моего лучшего друга. Она психолог. И именно она тащила меня из депрессии. Точнее, тащит. Нет, просто держит. А я вишу над пропастью. Все говорят, что нужно жить как раньше, просто жить. Ага, как будто я могу увидеть ее улыбку или обнять ее во сне. Все говорят, даже Лерка. А я вижу, что Лере-то тоже ой как не сладко. Естественно, они же дружат с тех пор, как себя помнят. Надо объяснить в дневнике, что случилось? Наверное… Моя жена, моя Леночка, спит уже пятый месяц. В больнице, под капельницами и проводками от приборов. Но просто спит… Врачи в шоке. Никто ничего не понимает. К ней толпами таскали студентов-медиков, пока я не взбунтовался и не запретил… Консилиум из светил мирового масштаба собирался у ее постели. Светила неделю обследовали, исследовали, совещались. Но под конец пожали плечами и разъехались. А Лена продолжала спать. Почему мы не в сказке? Почему я не могу разбудить ее поцелуем? Да черт с ним! Пусть даже не я. Только бы проснулась. Ленка, Леночка, я не могу без тебя! Я без тебя не живу! С тех самых пор, как отсалютовал тебе бокалом на каком-то дурацком банкете. Я ведь тогда как с ума сошел. Друзья смеялись надо мной, я сам над собой смеялся. Но я сразу понял, что без этой женщины мне просто не жить. Добился… Кто-то сказал, что раз быстро добился, значит, быстро брошу. Наивный. Мне казалось, что я добивался тебя вечность. И свадьба была нужна мне. Нужна, чтобы всему миру прокричать: «моя!» Моя… Пять лет пролетели, как один миг. Как во сне. Ну, почему она спит? Нет. Пусть спит. Она ведь жива. И сон у нее здоровый, если не брать в расчет его продолжительность. Фаза быстрого сна, фаза медленного… В тот вечер у меня было впечатление, что Лена торопилась. Торопилась уснуть. Быстрый ужин, быстрый секс – вот уж, действительно, «выполнила супружеский долг» Отвернулась от меня и со счастливой улыбкой сразу заснула… Когда я забеспокоился? Наверное, в полдень. Попытался разбудить, не смог. В панике позвонил Лере. Она всегда хорошо влияла на мою Лену. Лера примчалась. Когда и у нее разбудить не получилось, она вылила на Лену кастрюлю холодной воды. Прямо на постель. Не подействовало. Вот тогда нам стало совсем страшно. Я вызвал скорую. Приехала только платная, потому как «здоровый сон – не повод для вызова неотложной помощи. У нас люди умирают». Я каждый день подолгу сижу у нее. Конечно, Леночка лежит в платной палате под присмотром личной медсестры. Точнее, трех. Надо же им тоже отдыхать. Раз в три дня я приношу ей новые цветы. Розочки. Нет, не помпезные огромные розы (Лена их не любит), а маленькие кустовые. Они источают нежный, почти незаметный аромат и продолжают подрастать в вазах. Лена называла… называет их настоящими. Я рассказываю ей о том, что происходит вокруг, о новостях наших друзей и знакомых. И подолгу говорю о своей любви. Она знает. Но я все равно буду говорить. А завтра я уезжаю на соревнования. Скорее всего, надолго. Но у Лены в палате все останется по-прежнему. Так же, раз в три дня будут меняться цветы, и будет звучать мой голос. Лера обещала. Я наговорил на диктофон километры пленки. Я так не хочу уезжать от тебя. Я так боюсь, что ты проснешься, пока меня не будет рядом. Нет. Я боюсь, что ты не проснешься… Вот. Написал свой главный страх. Я ведь даже пишу в Ленином ноутбуке. Так мне кажется, что я к ней ближе. Увидел один документ под паролем, но я не буду пытаться этот пароль подобрать. Вот проснется Лена, спрошу у нее. Ленка, Леночка, я не могу без тебя! Нет, надо успокоиться. Сон – это не смерть. Сон – это всего лишь сон. И когда-нибудь он закончится… Разбирал Ленины бумаги. Нашел две новые песни. Одна полностью готовая, а вторая – черновик, без припева. Отдал Лере. Она одну продала на сторону, а вторую, без припева, оставила себе. Деньги мы торжественно положили в конвертик и оставили в ящике Лениного стола – дожидаться хозяйку. А со своей песней Лера даже не стала заморачиваться. Вместо припева поет несколько раз «на-на-на» и, что удивительно, песня звучит. Лера поет ее на каждом концерте. И каждый раз перед этой песней просит верующих помолиться о здоровье ее подруги, а неверующих просто пожелать ей удачи. Лера свято верит в энергетику толпы. Значит, когда-нибудь эта энергетика наберет критическую массу, и Лена проснется. Все. Глаза закрываются. Яна была права, стало легче. *** Я сижу у тебя в палате уже который день. И который день слушаю голос Игоря, который говорит о любви к тебе, местами срываясь на хрип. Он уехал, но я ощущаю его здесь, рядом с тобой. Он звонит каждый день, а мне нечем его порадовать… Вот мне на пленке послышался всхлип. Наверное, он тоже плачет. А по моему лицу уже давно беззвучно текут слезы. Что же с тобой случилось, подружка моя? Возвращайся, милая, где бы ты ни была. Нам без тебя очень плохо, Лена…
Сегодня мы опавшие листья Сегодня мы огни побережья И то, что завтра может присниться, Уже не повторится, как прежде Мы будем трогать хрупкие звезды, Теплом своим согревая так нежно Забыть, понять, поверить не поздно Твоя любовь остается надеждой
на-на-на-на (несколько раз)
Простой звонок. Набор сложных чисел Хочу сказать, но губы немеют Как жаль, что мы от чего-то зависим Но звезды так любить не умеют Тебя рисуют капли на стеклах И реки с неба льют бесконечно Но я, поверь, совсем не промокла Твоя любовь остается надеждой
ЧереХапа Тротилла УРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ПОШЛА ЧИТАТЬ. ДАЖЕ МУЗЫКУ ОТКЛЮЧУ. ЛИШЬ БЫ СНОВА ОКУЦНУТЬСЯ ТУДА.. СНОВА... БОЖЕ МОЙ Я ПРЛОЧИТАЛА И СЛЕЗЫ НА ГЛАЗАХ МЕШАЮТ НАБИРАЬБ ЭТИ БУКВЫ. Я КАЖЕТСЯ ПЛАЧУ. МНЕ ПЛОХО. НО ВЕДЬ ОНА СНИМ..С ТЕМ КОГО ЛЮБИТ ОНА ТОЛЬКО В СВОИ 16... А МНЕ АТК ТЯЖЕЛО И ТАК ЖАЛЬ ТЕХ КТО ОСТАЛСЯ В РЕАЛЕ. НО ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Я ВЕРЮ. Я ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО. КАК УЖАСНО. КАК ИЯЖЕЛО И БОЛЬНО. Я ПЛАЧУ? ДА.. ПЛАЧУ...
ЧереХапа Тротилла, если не секрет, а кто ты по профессии? насчет творения пока ничего писать не буду, не могу собрать в кучу разбегающиеся мысли, попозже, а то в двух словах не получится
Отправлено: 08.04.09 21:26. Заголовок: Сильно! Такой поворо..
Сильно! Такой поворот сюжета... Непредсказуемо! И это здорово! Эпилог меня вообще потряс! Всего ожидала, но чтобы тааак... Долой сценаристов! Они не соответствуют своей должности! С такими авторами, как вы, девчонки, сериал можно было бы снимать хоть 10 сезонов. Причем без потери рейтинга.
Создатель "расс-айс", юмористка))) и просто прелесть...)))
Сообщение: 2190
Настроение: Я Витаю в облаках!!!!
Зарегистрирован: 25.12.08
Откуда: Россия, Башкирия
Репутация:
5
Отправлено: 09.04.09 16:07. Заголовок: Сегодня все таки реш..
Сегодня все таки решила прочитать все, пока сидела на работе и ждала, пока освободят мое место...Взяла свой ноут, поставила, открыла вордовский документ с твоим творением и окунулась...................... Знаешь, давно такого не чувствовала, но я как будто сама уснула, ушла с концами туда, где происходит действие, где девушка борется со снами, а точнее не борется а живет ими...Читала и переживала вместе с ней, читала и вспоминала старые серии с квм, читала и иногда плакала, иногда смеялась, странное чувство... Редко я ухожу в себя от чтения.... Только подружка меня вывела из этого коматоза: "Эвелин, ты работать сегодня будешь?!". А я как-то и забыла, что на работе, что надо что-то делать....да и не хочется уже... В общем, меня куда-то не туда занесло, я не о том пишу. ЧереХапа Тротилла просто потрясно, думаю по моему состоянию по другому уже не скажешь, как всегда ты на высоте!!!!!Конца такого не ожидала, честно и это даже хорошо, что не ожидала, я люблю неожиданные концы...Стиль такой необычный....Молодец!!!!!!!
Отправлено: 13.04.09 13:46. Заголовок: Ох... даже не знаю....
Ох... даже не знаю... такое странное ощущение.... ЧТО ЭТО И ПРАВДА ВСЁ ЕЙ ПРИСНИЛОСЬ! и нам заодно.... Когда прочла про то, что героиня спит уже 5 месяцев - такие мурашки пробежали по телу... аж передёрнуло.... вроде это всё так красиво, романтично... но одновременно с этм... страшно, мистика, неизвестность, стихия извне.... героиня (не могу назватьеё Леной) живёт в своём, никому неведанном мире.... чем это объяснить? почему она видит всё это? просто так? каждую деталь видит и чувствует, каждое прикосновение.... а его даже нет. не существет.... (вспомнила сейчас "В ожидании чуда"....) Понравилось, как наяву героиня думает, что противоречит сама себе, отправляя Его домой и ищя рукой его руку.... В общем, нет слов - одни эмоции.... Молодец!!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Спасибо, что напомнила, а то я уж и забыла про некоторые. Вот, например, последнюю (Дельфина), я ж ее обожала (надо в телефон кинуть)
я еще хочу выпить. ДАЮ ОБЪЯВУ ТОЧНЕЕ НОВОСТЬ: КАЖИСЬ Я СТАНОВЛЮСЬ АЛКОГОЛИКОМ. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
ДРУЗЬЯ ФОРУМА:
