Отправлено: 30.03.09 09:46. Заголовок: После этого сна я до..
После этого сна я долго приходила в себя. Несколько ночей подряд боялась засыпать. Игорь стал замечать, что я дерганая и нервная. А я ничего не могла ничего ему объяснить… Я выматывала себя ночами, засиживаясь в сети и читая, пока видели глаза и мозг мог хоть частично воспринимать информацию. А потом я падала на постель и проваливалась в черное ничто. Игорь не понимал, что со мной происходит, и сильно беспокоился. Отчаявшись чего-либо добиться от меня и как-то мне помочь, он подключил тяжелую артиллерию – Лерку. Она пыталась меня растормошить, звала в кафе, клубы, на концерты, в кино, домой – пить тети Любин самогон… Я, то отказывалась, то ходила… Недосыпание сыграло свою роль – я стала бледная, осунувшаяся, с синяками под глазами, которые не скрывал даже самый плотный тональный крем. Как говориться, «краше в гроб кладут»… Пыталась писать песни. Одна, вроде, получилась… На мой взгляд, какая-то корявая. Но Лерка забрала ее, не поморщившись, со словами «пипл схавает, не переживай». А вот вторая, вроде бы, получалась неплохая. Но к ней никак не хотел писаться припев. Музыка была, а слов не находилось. Поэтому ее я забросила до лучших времен. И стала задумываться о своих ТЕХ снах. Без них я не могла написать ничего стоящего. Ничего! Но как же я боялась их возвращения. Я так боялась возвращения боли. Так боялась тех чувств и эмоций, которые будил во мне голубоглазый школьный учитель. Будил во мне реальной. А я – школьница все еще не могла разобраться в себе… Но потребность писать хорошие песни была сильнее меня. Сильнее страха боли. Сильнее страха чувств к несуществующему мужчине. Потребность писать стоящие вещи стала для меня наркотиком! И я поймала себя на том, что жду этих снов. Ночами лежала без сна, в кольце рук любящего мужчины и представляла, как закрою глаза и окунусь в такую не простую, но такую насыщенную жизнь шестнадцатилетней девочки… … Дед схватился за сердце и упал на пол. Звонок в дверь. Я с трудом добралась до двери, открыла ее и… волна облегчения затопила меня. Моя стена, моя опора со мной. Я могу расслабиться. - Виктор Михайлович! Деду плохо! А дальше ОН взял ситуацию в свои руки. Вызвал скорую, встретил врачей, внимательно их выслушал, уговорил врача осмотреть и меня, записал, что необходимо купить, проводил деда, сбегал в аптеку. Намазал мои синяки и ссадины, проследил, чтобы я выпила таблетки. А под конец, когда я уже погружалась в сон, нежно откинул волосы со лба и подоткнул одеяло. И я заснула. С улыбкой… Странное это ощущение – спать во сне. Странное не в момент сна, а потом, когда в реальной жизни начинаешь все анализировать. И просыпаться во сне тоже достаточно забавно. С кухни доносилось какое-то шебуршание и приглушенный стук. Я по стеночке, по стеночке, добралась туда. И увидела самого лучшего мужчину в мире в смешном желтом переднике. Он вилкой взбивал яйца в желтой плошке. Желтые яйца в желтой плошке. И желтый передник. - Ты чего встала? Ну не могла же я объяснить ему, что мне необходимо видеть его. Необходимо больше, чем дышать. Он моя безопасность, мой защитник. Он – центр моей вселенной. Моя стена, моя опора, мой учитель и мой друг. И вот я сидела на кухонном уголке и улыбалась одними глазами, храня в душе что-то пушистое, как теплый желтый цыпленок. Наблюдала за ним. И вдруг поняла, что не могу просто так сидеть. - Виктор Михайлович, давайте я посуду помою! Вскочила и поняла, что мир куда-то стремительно уплывает. - Крыша едет… Сильные руки подхватили меня и осторожно опустили к нему на колено. И голова кружится уже от чего-то совершенно иного. Губы – глаза, глаза – губы. Задерживаю взгляд на его губах, медленно поднимаю к глазам. И мне становиться жарко. В его глазах испуг, нежность и затаенный огонь. Я ли его зажгла? И дышать становится трудно. Вдох – выдох…
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых. Пропадаем и тонем в нежности заливах, Не боясь и не тая этих чувств сильных. Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Тёплый дождь по капле тихо умирает в земле. Я хочу к тебе, я лечу к тебе И моё сердце бьётся в такт с твоим, Отмеряя нежными секундами ритм. Не молчи - ты просто говори со мной. Дай крылья мне, дай силы взлететь над землёй, Пустой покинуть мир, забыть пустые лица И вечно плыть по небу белой птицей. Лететь к тебе, лететь во сне, Рисовать крыльями тебя на небо - холсте, Взлетать ради нас всё выше до самых небес И ради нас упасть камнем вниз. Ты любовь моя, ты печаль моя И если вдруг исчезнешь ты - сойду сума я. Нет! Ты дорога мне, как первый лучик солнца весной. И я люблю тебя, и я весь твой.
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых. Пропадаем и тонем в нежности заливах, Не боясь и не тая этих чувств сильных. Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах. Вдох-выдох и мы опять играем в любимых. Пропадаем и тонем в нежности заливах, Не боясь и не тая этих чувств сильных. Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Ну здраствуй, родная, соскучилась? Да я знаю! Твои глаза, как чистые воды Алтая. И я таю, смотря на них в который раз, И я тону в глубинах твоих дивных глаз. Немного слёз, грусти, немного печали И дни летят за днями, как птицы над полями, Становясь годами, а затем десятками лет, А мы с тобой всё так же вместе готовим обед. Жить без бед нельзя, да я и не хочу! И если что случиться, то ты прижмёшь к плечу, Залечишь раны, радостью подменишь печаль Дашь поцелуй мне и светлой станет даль. Пройдёт боль и счастье утопит меня. Счастье быть с тобой, только тебя любя, И будут лететь годы,осушая воды, храня бережно нашей любви оду.
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых. Пропадаем и тонем в нежности заливах, Не боясь и не тая этих чувств сильных. Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Тутанхамончик-Лёнчик , если бы я могла все это опредилить, я бы и сама шапку сделала. Помучилась бы, но сделала. Ты же все равно читать будешь (сама сказала), вот и это...
Отправлено: 31.03.09 18:34. Заголовок: После этого сна я пр..
После этого сна я приходила в себя неделю. Стоило чуть забыться и перестать контролировать свои мысли, как я чувствовала головокружение, твердые колени и нежные руки. И видела еле сдерживаемый огонь в глазах, в несуществующих голубых глазах, которые не лгут… Я научилась притворяться. Нет, не так. Я лепила из себя полную противоположность себе во сне. Я зажигала на Леркиных концертах, свистела на тренировках мужа, в клубах была первой на танцполе. Много и громко смеялась. Блестящие глаза, обворожительная, я знаю, улыбка, каждое движение полно секса. Флирт без разбора. Кому и что я пыталась доказать? Игорь был в шоке, но такая я ему была ближе и нравилась больше, чем осунувшаяся и подавленная. Его заводила реакция мужиков на меня. Его перло от того, что ему откровенно завидовали… А что творилось между нами ночами, я не смогу описать по причине природной скромности. Точнее, ее остатков. А потом меня как будто выключили. Или я просто устала, или разучилась притворяться. Или мне просто была необходима доза. Доза моего персонального наркотика… Концерт. Первый концерт за деньги. А у меня лицо, как после боев в Гондурасе. Я не могла подвести девочек. Да и самой надоело сидеть дома. И я пошла. Нет, полетела к девчонкам, забыв обо всем. Но если бы не Анина идея, накрылся бы наш концерт. Меня так разрисовали, мама родная бы не узнала. И ни разу за весь концерт я не вспомнила о НЕМ. Летела домой на эмоциях, как на крыльях. Но наткнулась на его взгляд, как на стену. И рухнула вниз, ломая свои, такие хрупкие, крылья. В его глазах было только разочарование. Мной. Во мне. Как будто я его предала. И я в полной мере ощутила себя предательницей. И была готова по потолку бегать, на коленях ползать, поклоны отбивать – все, что угодно, лишь бы только прогнать из его глаз это разочарование. Разочарование мной. Во мне. А понадобилось всего лишь пообещать, что больше никуда не уйду, не предупредив. Я радостно пообещала. И пообещала бы все, что угодно, и выполнила бы, лишь бы его глаза снова согревали меня своим теплом. Согрели. И мое сердце радостно забилось. Крылья? Да не так уж они и сломаны, мои крылья. За чаем на кухне он сообщил мне, что уроды из клуба меня больше не побеспокоят. И ушел. Ночевать не остался. Правильно. Зачем? Охранять-то меня уже не надо. Так почему же так горько было закрывать за ним дверь? Утро. На пороге он. Взъерошенный, нахохлившийся и такой милый. Говорим о деде, о том, что он снова начал писать, и ему нужна пишущая машинка. О его машинке. О сумке к ней. Дурацкий разговор, дурацкие вопросы и дурацкие ответы. А я смотрела только на его ссадину на щеке. Вчера он врал что-то про косяк. А сегодня – контрольный в голову. Это бои! Он дрался из-за меня. За меня! Как же красят мужчину раны, полученные в бою за жензину. Особенно, если эта женщина – ты. И я не выдержала. Моя рука поднялась помимо моей воли. Помимо моей воли коснулась его щеки. А провела рукой по щеке под ссадиной уже я. Хотелось дотронуться до запекшейся ранее, но чем-то потревоженной раны с маленькими капельками крови. Но этого я себе не позволила. Иначе, я знала, мне захотелось бы облизать пальцы. Облизать, глядя ему в глаза… О, Господи! Цивилизация – наносное, равноправие – бред! Любой женщине хочется, чтобы ее схватили в охапку и утащили в пещеру. А обидчику – дубиной по морде. А женщина языком будет зализывать раны своего мужчины. Зализывать, получая от этого небывалое наслаждение.
Смысловая засада, рифма наградой раз в полтора часа, Недосказанность фразы в липком экстазе, крик на два голоса, Полилась на бумагу темная брага выдержкой 20 лет, Мы не вместе, но рядом, значит так надо, я выключаю свет… Твой силуэт, как иллюзия.
Оставаться надолго, надо - не надо, споров не избежать, Мне осталось немного, что будет дальше, к счастью не мне решать. Скукой дышит в затылок звон ложек-вилок, смех сквозь презрение, Мне б побыть настоящим было бы счастье пусть лишь мгновение.
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую, Если вырастут крылья за спиной – Я хочу, чтобы были белыми…
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую, Если вырастут крылья за спиной – Я хочу, чтобы были белыми…они.
Крепко сжатые руки, взят на поруки, новый крутой маршрут, Кто-то хочет сразиться, кто-то боится, третьего дома ждут. Стержень - быстрые спицы, жизнь колесницей движется к пропасти, Распахни свое сердце, если ты хочешь душу свою спасти.
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую, Если вырастут крылья за спиной – Я хочу, чтобы были белыми…
Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую, Если вырастут крылья за спиной – Я хочу, чтобы были белыми…
Отправлено: 02.04.09 22:13. Заголовок: Через день после это..
Через день после этого сна я ошарашила мужа вопросом, как бы он поступил, если бы я ввязалась в подпольные бои без правил. Как он испугался! За меня. Что радует… Он ходил за мной по пятам три дня. Не отпускал от себя ни на шаг. И сыпал вопросами. Я сделала ставки и проиграла? Не вопрос. Денег найдем, все отдадим. Я сделала ставки и выиграла? Много? Деньги лучше вернуть. И приплатить еще, чтоб отстали. Я услышала что-то не предназначенное для чужих ушей? Не беда. Наймем охрану и спрячем меня… Еле-еле удалось убедить Игоря, что я ни во что не вляпалась. Сказала, что думаю над сюжетом песни, где девушка за деньги бьется в подпольных боях без правил. Ее сильно избили, но она должна еще несколько боев. И мне нужна реакция любящего мужчины. Игорь сразу сказал, что поднял бы все связи в милиции и в криминальных кругах, отдал бы любые деньги, но любимую выкупил бы. И я разочарованно вздохнула. Хотя понимала, что муж в тысячу раз более прав, чем тот, во сне… Естественно, никакую песню о боях я больше писать не собиралась. Хватит. Хватит с меня ринга. Стала ловить себя на том, что с нетерпением жду ночи. А утром просыпаюсь разочарованной. Но у меня не возникало и мысли, что моих снов больше не будет. Повествование нельзя прервать на середине, оно должно быть доведено до конца. Кто-то читает книги, кто-то смотрит фильмы, а я вижу сны. А после пишу песни… Утро. Кухня. Я и он. Завтрак. Я так полюбила наши совместные завтраки. И мне уже не хочется думать о том, как выглядят наши отношения со стороны. Дружба принимает иногда весьма странные обличья. И мерить ее, как и любовь, обычными мерками нельзя… О чем болтали, не помню. Потому что я не вникала. Сидела и улыбалась, вспоминая наши шутки. Например, как я сбежала из кухни, отказавшись мыть посуду, назвавшись тяжелобольной. Он, конечно, меня поймал. Но не удержал… Замечталась. Расслышала вопрос далеко не сразу. И с жаром начала доказывать, что совершенно здорова. Заявила, что сейчас приемчик покажу. И хоть он отнекивался, схватила его за руку. Показала, блин. Дура! Ведь догадывалась, что он за меня в клубе бьется. Догадывалась… А сейчас этот всесильный мужчина чуть не заорал от боли. И все равно, даже такой, он не выглядел слабым. Не выглядел… Собрался уходить. Не пустила. На пороге бы легла, но не пустила. Остался. Уложила его на дедовом диване и пошла варить суп. Куриный. Куриный почему-то все считают панацеей от любой болезни. И я не исключение. Хлопотала на кухне и улыбалась. Это такое удовольствие – ухаживать за ним. Такой кайф! Принесла тарелку на подносе, стала кормить с ложечки. Как маленького. Ложку отобрал. Поел немного и обессилел. Я встала, обернулась, чтобы предложить ему мороженого, а он уже спал. И вот, он спит в одной комнате, а я в другой пишу песню. Первую во сне песню… Помню из нее только два слова – «лети» и «люблю». Потому что проснулась я с другой.
Вертись, вертись, мое колесо Тянись, тянись, шерстяная нить Отдавай, мой гость, мне мое кольцо А не хочешь если, совсем возьми Отдавай, мой гость, мне мое кольцо А не хочешь если, совсем возьми
Я себя сегодня не узнаю То ли сон дурной, то ли свет не бел Отдавай мне душу, мой гость, мою А не хочешь если, бери себе Отдавай мне душу, мой гость, мою А не хочешь если, бери себе
Звон стоит в ушах и трудней дышать И прядется не шерсть, только мягкий шелк И зачем мне, право, моя душа Если ей у тебя, мой гость, хорошо И зачем мне, право, моя душа Если ей у тебя, мой гость, хорошо.
Отправлено: 03.04.09 20:53. Заголовок: Ну да. Потеряла душу..
Ну да. Потеряла душу. Продала. Отдала за возможность видеть сны и писать песни. За возможность видеть ЕГО. Страшно? Нет! Нет, вру. Страшно. Страшно до безумия… Но, Может, я сама себя накрутила? Конечно, сама! По-другому просто не может быть. Гуляла по городу. Зашла в церковь. Купила свечи. Поставила к потянувшим к себе иконам. Гром не грянул, молния меня не испепелила. И не крючило меня в Божьем доме. Вышла успокоенная. Это же надо было себя так накрутить! Посмейся над собой, Ленка. При тебе твоя душа. Никуда не делась. Слава Богу! Потому что в глубине этой самой души я была уверена, что в любом случае буду звать к себе свои сны. Звать свою мечту с ярко-голубыми глазами… Слишком уж он был идеальным, слишком нереальным. Даже для сна. Видимо, поэтому мы с дедом и поверили мерзкой статейке в желтой газетенке. А я еще и испугалась своих зарождающихся чувств к взрослому человеку, к моему учителю, к моему лучшему другу. А статейка-то была невозможная! Как будто центр моей вселенной мог сказать такое про моего деда! Я не писала еще? Нет, не писала. Во сне у меня дедушка – фантаст. А у моего учителя оказалось сильно развитое воображение. Вот так он и стал соавтором моего деда… А в статье написали, будто мой друг заявил, что весь роман писал он, а дедушка просто воспользовался его идеями. Что мой дед исписался. Как я могла в это поверить? После того, как он тащил меня с ринга, ухаживал за мной, бился за меня, в конце концов! Помутнение мозгов, не иначе. Или попытка защититься от своих чувств, от невозможного… Но он оказался упертым. Спортсмен, одним словом. Добился опровержения. Доказал всем свою правоту. И я видела, как ему было важно именно мое мнение. И я тешила себя мечтами, что из-за меня он добивался опровержения. Из-за меня! И немножко из-за моего деда… А на встречу с читателями он идти отказался. А я не стала уговаривать. Потому что я всего лишь девчонка. Девчонка, поступившая плохо с дорогим ей человеком. И от ощущения своей неправоты сильно злившаяся на него. Помощь пришла, откуда не ждали. Девочка из параллельного класса хитростью заманила его в кафе, где происходила встреча с читателями. Неплохая, в сущности, девочка. Если брать ее отдельно от ее подруги – королевы плавленых сырков и йогуртов. Правда, неплохая девочка. И глазастая. Полила бальзам на мое израненное сердце. И только в разговоре с ней я призналась сама себе, что мой учитель, мой друг Виктор Михайлович Степнов нравится мне как мужчина. Переваривала я эту мысль долго. А потом все отошло на второй план. Нас ждали Лужники! Мы должны были петь там свою песню. Это было просто нереально! Обыкновенная школьная группа в Лужниках! Смешно. Лерка заводит Лужники одной левой. Причем, моими песнями. А во сне я волновалась из-за одной единственной песни. И вот, в день концерта в коридоре мимо нас прошел ОН. При параде, в костюме, с цветами. Я задумчиво спросила в пустоту, куда бы он мог направиться в таком виде. Я, правда, не представляла. Пока Лерка уверенно не ответила, что на свидание он пошел. На свидание… На свидание? На свидание?! Внутри что-то оборвалось. Стало дико больно, а из окружающего пространства куда-то исчез весь воздух.. Этого просто не может быть! И я рванула к единственному, как мне казалось, человеку, который мог развеять мои сомнения. К человеку, которого я считала тоже ЕГО другом. Рванула к нашему школьному психологу. И мне было все равно, как это выглядит. И она подтвердила. Да! Он! Пошел! На свидание! Господи. Как больно-то! И почти с кровью выталкиваю слова: «Мне кажется, я влюбилась» Бороться? Нет. Кто я? Просто сопливая девчонка, от которой одни проблемы. И сквозь поплывшее от душевной боли сознание я услышала пожелание удачи на концерте. Концерт? Какой концерт?! Лужники? Да кому они нужны?! У меня жизнь рушится! Я умираю… Закоулками, переулками По дороге упрямо шагая, Я же знала, что где-то сутками Будет ждать тебя там другая
Ночь заносит бессонницу, До безумия жарит вены Сердце рвется, заходится От немыслимо сокровенного
Опасно заточены ударами точными Ты должен мне, должен
Опасная лестница… У ревности нет лица Ты должен мне, должен
Город в белое одевается, О забытом скажет: "Небыль!" Я сумела вот так покаяться, Что на миг распахнулось небо
Первый снег перекрасил волосы Он за мною идет по следу Я дрожала от этого голоса И не верила первому снегу
Опасно заточены ударами точными Ты должен мне, должен
Опасная лестница… У ревности нет лица Ты должен мне, должен
Долог путь, не усыпан розами Замер маятник, со счета сбился Мы искали алмазные россыпи И покой что нам только снится
И покой, что нам только снится... И покой...
Опасно заточены ударами точными Ты должен мне, должен
Опасная лестница… У ревности нет лица Ты должен мне, должен
Сообщение: 244
Настроение: надо было вчера напиться
Зарегистрирован: 14.03.09
Откуда: РФ, Чебоксары
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 03.04.09 21:07. Заголовок: Ни фига не одна! Я к..
Ни фига не одна! Я каждый день заглядываю в надежде на продолжение. Мне очень нравится! Прости, что не комментирую (я косноязычная, чем больше эмоций, тем сильнее заступориваюсь )
Сообщение: 245
Настроение: надо было вчера напиться
Зарегистрирован: 14.03.09
Откуда: РФ, Чебоксары
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 03.04.09 21:13. Заголовок: Ой! я поняла, что эт..
Ой! я поняла, что это мне напоминает!!!!! Стиль фанфика имею в виду))) "Мастер и Маргарита" - там же тоже перекликается библейский сюжет с реальностью, как в одном времени (может кому-то так не покажется, но мне напомнило оч.сильно, так что ИМХО)
Создатель "расс-айс", юмористка))) и просто прелесть...)))
Сообщение: 2035
Настроение: Я Витаю в облаках!!!!
Зарегистрирован: 25.12.08
Откуда: Россия, Башкирия
Репутация:
5
Отправлено: 03.04.09 21:46. Заголовок: Кристюша пишет: Ни ..
Кристюша пишет:
цитата:
Ни фига не одна!
вот-вот...если я не пишу ничего,это ничего не значит. Я ВСЕГДА ДОЧИТЫВАЮ ТО, ЧТО НАЧАЛА...просто я не могу пока читать...глаза совсем напрягать нежелательно, но всегда копирую и сохраняю на компе, чтоб потом почитать...
Отправлено: 04.04.09 19:18. Заголовок: После сна, где мужчи..
После сна, где мужчина, на котором сошлись все мечты шестнадцатилетней девочки, ушел на свидание к другой, я превратилась в ревнивую злобную тетку. Изводила Игоря почем зря. А он никогда, никогда, с тех пор, как отсалютовал мне бокалом на каком-то банкете в честь Лерки, не давал мне поводов для ревности. А я… Я ощущала себя мерзкой и гадкой, но остановиться не могла. Игорь же, вместо того, чтобы наорать на меня, тряхнуть хорошенько, свел общение с противоположным полом практически к нулю. Последней каплей стала ситуация, когда Игорь по привычке расцеловался с пришедшей в гости Леркой, а сообразив, что сделал, в ужасе отскочил от нее и уставился на меня глазами побитой собаки. И тут меня пробрал хохот. Я хохотала над Игорем, который во всем мне потакал, и над ошарашенным лицом Леры. А потом мы сидели на кухне, пили чай и смеялись. Надо мной. А я громче и заразительнее их вместе взятых. Господи! С этими снами я стала сама не своя. И как только Игорь меня терпит? Я нежно обняла мужа и положила голову ему на плечо. Лерка понимающе усмехнулась и со словами «я знаю, где дверь, голубки, не провожайте» поднялась из-за стола. Как она одевалась и захлопывала дверь, мы уже не слышали. А после, лежа в постели, удовлетворенный и почти абсолютно счастливый Игорь снова завел речь о ребенке. А я снова обещала подумать. И честно думала, проваливаясь в сон… Лужники! Мы все-таки здесь! И перед нереальностью происходящего меркнет все. Даже боль разбитого сердца. И пели мы не одну песню. Мы пели целый концерт! Это было нереально круто! Такие эмоции! Такой драйв! А после, когда мы пили шампанское, позвонил он. И сказал, что я была самой красивой. При женщине таких звонков другим женщинам не делают. Значит, он был не с ней. И значит, думает обо мне. А утром я увидела его у своего подъезда. С коробкой конфет в руках. Посмотрев ему в глаза, я поняла, что меня предали. Психолог оказалась совсем не такой, какой я ее себе нафантазировала. Она явно рассказала Степнову о моем признании. И он прибежал ко мне. Зачем? Я и спросила. Вернее, выдохнула: «Зачем?» А в ответ получила: «Нравишься ты мне». Господи! За что мне это? Он был центром моей вселенной, моим другом и моей несбыточной мечтой о любви. Он – моя первая любовь. И эта любовь, которую я лелеяла и скрывала ото всех, даже от себя, заявила мне: «Нравишься ты мне. Понимаешь?» Понимаю. Не дура. Понимаю, что он либо пожалел меня – глупую малолетку, либо… там все обломилось, и он прибежал потешить свое самолюбие. Он же взрослый мужчина. И явно наедине не сонеты мне читать собирается. Страшно. И… неприятно. Даже немного мерзко… Но так сладко… И я просто сбежала, пообещав подумать.
Я в лесах наберу слова, Я огонь напою вином. Под серпом как волна - трава, Я разбавлю надежду сном.
Тебя творить - Три года не говорить.
Сердце сварено в молоке, Лист крапивы - в глазах костер. Лунный свет на твоей руке, На рубашке - красный узор.
На рубашке - красный петух, А и мне ли жалеть огня? Как захватит от дыма дух, Как светло улыбнется князь!
Тебя ворожить - Босой по углям ходить. Тебя целовать - Под пеплом звезды считать.
За три года траву соткать, Темным волосом вышить путь, Искры все на него собрать - Пальцы болью горят, ну и пусть.
Кровь делю на двоих без слов, Почернеют снега к весне, Алой лентой ночных костров Свою душу отдам тебе.
Знай, зола - Все слезы выплакала. Ты тоже знай, смола - Все ветры я прогнала.
Где теперь взять тепла - Всю душу я отдала, А другая тебя нашла, Другая за руку увела, Я ее за то прокляла.
Будет время, и будет ночь... Как в голодный, беззвездный час Ты беги, разлучница, прочь - Обернется огнем мой князь. Вспыхнут порохом дом и лес, А дорога ему - в мой край. Как затлеет подол небес, Всю, как есть, меня забирай!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
ДРУЗЬЯ ФОРУМА:
